Humour noir : le retour

Une fille à son frère :
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Je sais : maman me l'a déjà dit…

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste :

- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.

L'autre fois je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
- coucou !

Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la même voix qui dit :
"coucou !"

Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fous là ?

Et elle me dit :
- Embrasse moi !

Là je n'ai pas compris et elle insistai :
- Embrasse moi, embrasse moi !

Alors au bout d'un moment je l'ai fait, et c'est seulement à ce moment-là qu'elle s'est transformée en petite fille, monsieur le juge !!

Carrément crédible, comme histoire !

Excellente.

C'est un jeune homme qui va voir son père, tout fier :

- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?

Et là, le jeune homme, hésitant :
- Ben, je sais pas… Ca fait quand même très mal au cul…

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d'années se retrouvent, l'un est normalement habillé , l'autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc….
Le premier dit :
- Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes …mais à te voir comme ça ????
- oui j'ai réussi dans la vie.
- hé je peux savoir comment ?
- je me suis expatrié.
- ha bon et où?
- en Syrie.
- en Syrie… tu y as fais fortune?
- oui, comme castreur.
- ça paye tellement ?
- là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
- les hommes aussi ?
- oui le péché d'adultère est puni de castration.
- comment tu fais ?
- simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s'assoit; les choses de la vie dépassent dans le trou et moi j'arrive par derrière avec deux briques et… CHLAC
- hou putain! ça doit faire mal ?
- non je fais attention à mes pouces !

En plus, je l'ai fait coller à l'actualité.


Deux jeunes prostituées qui exercent leurs activités rue St Denis à PARIS, sont accostées par une vieille femme qui leur confie avoir exercé, comme elles, sur ce bout de trottoir, il y a déjà plusieurs années. Se trouvant devant des difficultés financières, elle n'a plus qu'une solution, se remettre au "tapin", durant une quinzaine de jours et demande aux deux jeunes filles la permission de leur céder un bout de trottoir.

La première refuse catégoriquement.
La seconde, sensible à la détresse de la pauvre vieille, accepte de bon coeur.

Quinze jours après, la vieille annonce à la jeune prostituée qu'elle s'en va, comme convenu et la remercie pour sa gentillesse. Néanmoins, avant de partir, la vieille tient à lui faire une confidence :

"Sais-tu pourquoi les hommes veulent faire l'amour avec moi, malgré mon grand âge ? Et bien je vais te le dire. Je coince un petit pétard entre mes cuisses pendant que le client s'agite sur moi, j'allume la mèche et quand le pétard explose, je lui dit : ne t'inquiète pas chéri, c'est mon pucelage qui vient de sauter. Les hommes raffolent de ma mise en scène et se le disent."

Après le départ de la vieille, la jeune prostituée fonce chez un marchand de farces et attrapes et lui demandent les fameux petits pétards. Malheureusement, le commerçant n'en vend plus. Son fournisseur lui a livré d'autres pétards connus sous le nom de "mammouth". Leur gabarit est nettement plus gros et plus puissant que ceux de petites tailles.

Se fiant aux conseils de la vieille, notre jeune prostituée, au cours de la passe qui suivit, glissa le pétard entre ses cuisses et alluma la mèche. Une détonation impressionnante s'en suivit et fit trembler les murs de la chambrette.

"- Ne t'inquiète pas chéri, dit-elle, je crois bien que ma virginité vient de s'envoler.
- Et bien, dépêches-toi de la rattraper, lui répond le client, je crois bien que mes couilles sont parties avec".

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma. Son père lui répond :

- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais comment tu pourrais en gagner : tu me tailles une pipe.

La petite fille dit d'accord. Pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :

- Papa ta bite elle a un goût de merde.
- C'est normal, ton frère voulait aller au théâtre.

Clans, voyons!

On ne peut pas dire que cette plaisanterie soit de bon goût!

Doux euphémisme

Ah ça, je vous le fais pas dire.

C'est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l'interpelle:
- Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
- Civil, civil, c'est que ce n'est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Ils sont cools tes potes, Clans.