Humour noir : le retour

Une fille et un gars font l'amour comme des bêtes… Une fois fini :
La fille : "Ha je t'ai bien eu j'ai le SIDA !"
Le gars : "Non c'est moi qui t'ai bien eu, j'ai la lèpre et elle est restée dedans !"

C'est ce qu'on appelle un morceau d'anthologie…

Des fois, je me demande ce qui est le plus noir, mes blagues ou vos commentaires ?

Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.

Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseiller leur demande :
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés ! Pourquoi vous séparer maintenant ?"
La femme répond : "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."

Un journaliste est en train d'interviewer le doyen des français, il a 123 ans et est en pleine forme.

- Alors monsieur, quel est le secret de votre longévité et de votre incroyable forme ?
- C'est simple, je me comporte toujours pareil depuis mes 20 ans.
- C'est à dire, pourriez vous nous donner une journée type par exemple ?
- Je me lève vers 14h, je dis aux deus trois filles qui sont dans mon lit de se casser. Là je me fais un bon grog, et je fume quelques clopes. Ensuite je vais prendre l'apéro avec des copains. Ensuite on bouffe et on se cogne une ou deux bouteilles par personne. On finit de manger vers 17h. Là je vais prendre le pastis avec d'autres copains.

Le journaliste se décompose au fur et à mesure de la conversation.
- Ensuite on dine et là pareil, le vin coule à flots. Ensuite je vais racheter des clopes, et on va dans un bar boire quelques binouzes. Puis boîte de nuit pour chopper des filles.
- Mais c'est complètement dépravé comme vie à 123 ans ?

Là on entend un énorme raffut depuis dehors, un mec qui gueule des chansons paillardes. Le journaliste demande :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
- Ca c'est papa qui rentre bourré.

Et le papa bourré… il est plus jeune que le doyen, c'est ça?

me demande qui c'est qui picole le plus par là…

explication possible :
Le doyen est français car né en France, mais de père étranger, donc le papa bourré n'est lui pas doyen des français mais doyen de l'humanité.

alala, l'immigration et la mondialisation, que de ravages ! même dans les blagues

glwpatton a écrit

explication possible :
Le doyen est français car né en France, mais de père étranger, donc le papa bourré n'est lui pas doyen des français mais doyen de l'humanité.

alala, l'immigration et la mondialisation, que de ravages ! même dans les blagues

Ah bah oui, c'est clair, je n'y avais pas pensé plus tôt: une personne aussi dépravée que ça ne peut pas être d'origine française tout de même!

Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?

Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !

Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ?

Il a les pieds sur terre, voilà tout !


enfin, il les aura bientôt, en tout cas

Et arrivé en bas, je suis sûr qu'il y aura quelqu'un pour lui proposer un petit remontant…

Il aurait pû être marquise, mais non.

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Gustavo, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème…
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Gustavo, comment ça se passe?

- Tout va très mal monsieur!

- Ah bon? Comment ça mal?

- Le manche de la pelle, il est cassé…

L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Gustavo, tu m'as fichu la trouille! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Gustavo pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Gustavo: c'est arrivé comment?

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils? Il est mort? Mais comment?

- Lui tombé dans la piscine.

- Mais Gustavo, c'est un Terre-Neuve! Ces chiens savent nager! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé, mort!

- Pas d'eau dans la piscine? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été!

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie. L'incendie? Quel incendie, Gustavo?

- Incendie dans maison.

- Dans la maison? Mais c'est arrivé comment?

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil? Ma mère est morte? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme, mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte…

- Quoi??? Mais c'est insensé Gustavo, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami? Tu as raison: tout va mal! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui pour me remonter un peu le moral???

- Si, si, patron… Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour sida?

- Oui?

- Voilà… ça positif!

Noir de chez noir

A l'école des kamikazes à l'occasion de travaux pratiques, un prof kamikaze dit à ses élèves :
-"bon, regardez bien attentivement, car je ne vais le faire qu'une seule fois !"

Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt. Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.

- C'est dégueulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir…"
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.

Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»

Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse. Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme. Le conducteur s'arrête et descend de la voiture. Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres ?

Le vieux fermier répond :
- ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur : Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir. Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous bien faire ça pour moi ?

Le chasseur lui répond: "OK" et retourne vers sa voiture. Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4. Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con !

Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un "ça lui apprendra !"

A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
-Ouais! Moi j'ai eu la vache !