Topic humour.

Clansman a écrit

J'ai l'impression que Nico apprécie particulièrement mes blagues misogynes.

Bah, c'est de l'humour vache, il suffit d'apprécier le second degré.

Clansman a écrit

Comment un homme se débarrasse t-il de 50 kg superflus ? En divorçant.

Je suis fan.

Jericho a écrit

Oh, tu sais, en divorçant des fois on peu perdre beaucoup plus que ça…

Disons entre 100 et 150 kg parfois ?

Je sors.

Nico2 a écrit

Jericho a écrit

Oh, tu sais, en divorçant des fois on peu perdre beaucoup plus que ça…

Disons entre 100 et 150 kg parfois ?

Je sors.

Exactement ce que je voulais dire !


… sauf que moi j'ai eu le courage de rester.

Quelle est le point commun entre un meurtrier après son acte criminel et un gars qui vient de passer une nuit avec une femme au lit ?

Réponse : Ils ne savent pas quoi faire du corps.

Histoire de respecter la parité homme/femme

Quelle est la différence entre un mec et une poubelle ?
Aucune… ça pue toute la semaine, et le samedi, tu les sors bourrés.

Deux autres :
Quelle est la différence entre un chat et un mec ?
Aucune, ils ont tout deux très très peur de l'aspirateur

Que doit faire une femme quand son mari court en zig-zag dans le jardin ?
CONTINUER A TIRER !

Un petit texte sympa d'un tout grand:

LE BAISER DE RAYMOND:

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard:
1) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalié pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
"Mais il s'agit d'un chien", lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
"Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans !…" Il me jeta dehors.

2) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
"Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit!". Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
"Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor ou Paf?"
"Que diriez-vous de Baiser?", lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
"Que voulez-vous ?" me demanda le gardien.
"Baiser." lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6) Je le cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
"Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage!" Il répondit simplement :
"Et alors ? Moi aussi."

Texte de Raymond Devos

Génial !

- Il paraît que lorsqu’on veut dire quelque chose à quelqu’un, sur 100 % du message qu’on veut transmettre…
- Je sais.
- Tu sais quoi ?
- Que ce qu’on exprime se limite à 80 %
- en effet !
- et que ce que l’autre entend ne dépasse pas 60 %
- c’est ça !
- quant à ce qu’il comprend, cela avoisine 40 %
- mais oui !
- et s’il devait le restituer, il ne resterait que 20 % du message originel
- C’est précisément ça que je croyais t’apprendre !
- J’avais deviné…
- Mais comment est-ce possible ?
- simplement parce que je te connais à 200 % !

Clansman a écrit

Histoire de respecter la parité homme/femme

Il était temps Clans, je commençais à croire que tu virais misogyne

Jericho a écrit

Un petit texte sympa d'un tout grand: LE BAISER DE RAYMOND: Texte de Raymond Devos

Très sympa en effet, ce texte de cet artiste du jeu de mots que fut son auteur.

Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino. Elle a déjà perdu 5.000 Francs et il ne lui reste plus que 500 Francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame :
-Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner ?

Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et lui suggère ceci :
-Et si vous jouiez votre âge ?

Puis, le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il…

Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir ce qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond :
-Alors là, je n'y comprends rien du tout. Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29 et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie ! Mais ca va s'arranger, ne vous inquiétez pas !

Salut à tous,

Aujourd'hui je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyés des e-mails-chaînes pendant toutes ces années. Car, grace à votre bonté, j'ai pris de bonnes résolutions, à savoir :

1. J'ai arrété de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peut provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie.

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995…)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organise le jour où je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot", et les copains invités me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaines-mail que je n'ai pas renvoyé.

A tous, un GRAND MERCI !

ET SURTOUT TRES IMPORTANT :

Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au
moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta famille demain à 17h30.

Quelques vérités vraies

· Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

· Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure. (et en plus ça occupe).

· Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces à avoir des rapports sexuels pour le plaisir. (pas ensemble)

· En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort. (ça marche aussi dans l'autre sens)

· Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

· Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.

· Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

· Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

· Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.(et ça, ils ne vous le disent pas dans ELLE)

· Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

· En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

· Un orgasme du cochon dure 30 minutes. (on comprend mieux les fameux cris)

· Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

· La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son cote droit quand elle est empoisonnée.

· Les ours polaires sont gauchers.

· Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives. (et ça, on est quand même content de le savoir)

· La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.

· Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.(une blonde, 80 ans ou 71 si elle est gauchère)

· Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.(à ressortir lors d'un dîner de noce)

· Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

· Les papillons goûtent avec leurs pattes.

· Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (heureusemement d'ailleurs, s'ils sautaient tous en même temps nous nous retrouverions sur la Lune)

· L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche…)

· L'œil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

· Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

· L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)

· Les pieuvres ont trois cœurs.

A la ferme :

- Demain c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? c'est pas sa faute !

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :

"Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
"Un gin tonic… Merci !"

Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle :
Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !"

Le client se retourne et dit:
"Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?". Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge !"

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
"Alors ?"
Le Belge : "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron : "D'accord mais vous allez payer cette fois ?

Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
"Evidemment puisque je vous les commande…"

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre. Etonné, le patron interroge :
"Je peux vous demander ce que vous faites ?"

Le Belge explique :
"Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !"

Curieux, le patron demande :
"Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"

Et le Belge repond spontanément :
"Un gin tonic… Merci !"

Le saviez vous ?


Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

Si Barbie était grandeur nature ses mensurations seraient : 39-23-33, elle mesurerait 7 pieds 2 pouces.

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

Clansman a écrit

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

AMNiens, un moment d'honnetete: qui a essaye en lisant cette phrase?

Un mec se réveille en Enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :

Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en Enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas … tu fumes ?"
Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !"
Le mec: "Ah ouais, pas mal …"

Satan: "Tu bois ?"
Le mec: "Bien sûr …"
Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière… puis on vomit et on continue! on peut boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort !"
Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine …"

Satan : "Tu bouffes?"
Le mec: "Comme un porc"
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol … on s'en fout, on est déjà morts !"
Le mec : "Aaah, de mieux en mieux …"

Satan : "Tu te drogues ?"
Le mec : "Régulièrement … "
Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues,… on se pique sans se soucier d'une overdose… on est déjà morts !"
Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer…"

Satan : "T'es pédé ?"
Le mec: "Non…"
Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis…"