Topic humour.

Mention spéciale pour les :

* une salle informatique non climatisée : une rotissware
* un logiciel de merde : un suppositware

Socialiste : Vous avez deux vaches et vous en donnez une à votre voisin.

Communiste : Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous donne un peu de lait.

Fasciste : Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous vends un peu de lait.

Nazisme : Vous avez deux vaches, le gouvernement les prends toutes les deux et vous tue.

Bureaucratisme : Vous avez 2 vaches, le gouvernement les prends toutes les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

Capitalisme traditionnel : Vous avez deux vaches, vous en vendez une et achetez un taureau. Votre troupeau se multiplie, et votre économie se développe. Vous vendez le troupeau et vous en retirez le revenu.

Société américaine : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et forcez l'autre à produire le lait de quatre vaches. Plus tard, vous consultez un spécialiste pour analyser pourquoi la vache est morte.

Société Française : Vous avez deux vaches, vous faites la grève parce que vous en voulez trois.

Société japonaise : Vous avez deux vaches. Vous les restylisez pour qu'elles aient un dixième de la taille d'une vache ordinaire et produisent vingt fois plus de lait. Vous créez alors un dessin animé nommé "Cowkimon" à l'effigie de votre vache et le lancez sur le marché dans le monde entier.

Société allemande : Vous avez deux vaches. Vous les transformez pour qu'elles vivent ainsi pendant 100 années, mangent une fois par mois, et se traient elles-mêmes.

Société Anglaise : Vous avez deux vaches. Toutes les deux sont folles.

Société Italienne : Vous avez deux vaches, mais vous ne savez pas où elles sont. Vous vous cassez pour aller déjeuner.

Société Russe : Vous avez deux vaches. Vous les comptez et apprenez que vous avez cinq vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 42 vaches. Vous les comptez encore et apprenez que vous avez 2 vaches. Vous cessez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

Société Suisse : Vous avez 5000 vaches, aucune ne vous appartient. Vous chargez d'autres personnes de les stocker.

Société Chinoise : Vous avez deux vaches. Vous avez 300 personnes pour les traire. Vous réclamez le plein emploi, et une productivité élevée de bovin, et vous arrêtez le journaliste qui a rapporté les nombres.

Société D'Arkansas (trou pommé aux états-unis): Vous avez deux vaches. Celle de gauche est mignonne…

Société Indienne : Vous avez deux vaches. Vous les adorez et les priez tout au long de la journée.

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum: "intérieur de voiture neuve"
Rita Rudner

Rembrandt a peint environ 700 tableaux. Il en reste à peu près 3000 dans le monde
Wilhem Bode

Je n'ai pas aimé la pièce, mais il est vrai que je l'ai vue dans les pires conditions: le rideau était levé
Groucho Marx

D'après les scientifiques, l'animal le plus rapide du monde serait une vache de 400kg, lachée d'un hélicoptère volant à 800m à la vitesse de 200km/h
Dave Barry

J'ai fait un régime en ne buvant plus et en mangeant très léger; en quinze jours, j'ai perdu 2 semaines.
Joe E. Lewis

Les honnêtes gens dorment beaucoup mieux que les vauriens. Bien sûr, les vauriens s'amusent beaucoup plus pendant la journée que les honnêtes gens.

J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.

La vie est une maladie sexuellement transmissible, dont la mortalité est de 100%.
Woody Allen

Je suis végétarien, non pas par ce que j'aime les animaux, mais par ce que je hais les plantes.
A.W.Brown

Il ne faut jamais jouer à saute-mouton avec une licorne!
M.Shea

Le psychiatre c'est celui qui lors d'un strip-tease, regarde les spectateurs
M.Stockwood

Pendant trente ans, ma mère nous a toujours servi que des restes. le problème c'est que je n'ai jamais trouvé le plat d'origine.
C.Trillin

 Un vieil Arabe vit  depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à  Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed, je suis  très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon  jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à  retourner la terre.

Je t'aime, ton Père"

Le  lendemain, le vieil homme reçoit un mail :

"Cher Père, s'il te plaît, ne  touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi  je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US  Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des  Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre  et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le  vieil homme reçoit un nouveau mail de la part de  son fils :

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de  terre. Je ne pouvais pas faire plus pour toi.

Je t'aime,  Ahmed"

Et elle est bien d'actualité, en plus !

d9pouces a écrit

Et elle est bien d'actualité, en plus !

t'es sur de ça ?
c'est pas plutot au début du printemps qu'on plante les pommes de terre ?

Lettre de George Sand à Alfred de Musset :


Cher ami,

Je suis toute émue de vous dire que j'ai
Bien compris l'autre jour que vous aviez
Toujours une envie folle de me faire
Danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler sans artifices, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons entre amis franchement
Je vous prouverai que je suis la femme
Sincère, capable de vous offrir l'affection
La plus profonde, comme la plus étroite
Amitié , en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Non chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.

Votre Poupée.


-Vous avez lu ? bien
-Vous vous êtes fait chier ? bien
-Ca n'a rien de drôle ? bien
-Ca ressemble même pas a une blague ? bien

-Maintenant relisez en sautant une ligne sur 2.

Etonnant, non ?

Excellent, vraiment

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement.
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms. Le jour suivant, l'homme revient, achète un condom et quitte la pharmacie, toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :
- Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ?

Il appelle son assistant et lui dit :
- Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va.

Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre. Une heure plus tard, l'assistant est de retour.
- Puis… Qu'est-ce qu'il fait ?
- Euh…
- Ben quoi, il va où ?
- Chez vous…

Pour ceux qui prennent refus sur refus pour leurs lettres d'embauche, malgré des curriculum vitae en béton, voici une lettre type qui peut toujours servir :


[ LIEU ], le [DATE]

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.
Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Elle a tellement de dents en or qu'elle dort la tête dans un coffre-fort.
W.C.Fields

Je ne pense pas que leur mariage va durer longtemps. Déjà à l'église quand il a dit "oui", elle a répondu "ne me parle pas sur ce ton".
G.Apple

Je mets souvent de l'eau bouillante dans le congélateur, comme cela dès que j'ai à nouveau besoin d'eau bouillante, je la décongèle.
W.Allen

En 1969, j'ai arrété de boire et de faire l'amour. Ca a été les vingt pires minutes de ma vie.
G.Brest

Je fais partie des "menteurs anonymes". J'ai eu beaucoup de mal à les trouver car ils mettent toujours une fausse adresse sur leur publicité.
J.J.Waugh

Excellentes…

Mais dis moi, Clans' tu béguayes ce matin?

Ca, c'est de la faute de l'ordi de mon père qui se connecte mal, j'savais bien qu'il fallait que j'évite de l'utiliser.


Ca, c'est de la faute de l'ordi de mon père qui se connecte mal, j'savais bien qu'il fallait que j'évite de l'utiliser.

Clansman a écrit

Ca, c'est de la faute de l'ordi de mon père qui se connecte mal, j'savais bien qu'il fallait que j'évite de l'utiliser.


Ca, c'est de la faute de l'ordi de mon père qui se connecte mal, j'savais bien qu'il fallait que j'évite de l'utiliser.

Ben voyons.

Remarque, le " " ne s'est pas doublé…

Jericho a écrit

Remarque, le " " ne s'est pas doublé…

On béguait les mots, pas les sourires, et encore moins les Monsieur VERT !