Topic humour.

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serviteur de la République.

Le Français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui.
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu, entièrement couvert de marbre. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

Excellente!

glwpatton a écrit

J'ai hésité en ici et le topic Rafale…
Je me suis décidé pour le topic humour pour ne pas froisser nos amis européens

une conversation entre Rafale et Eurofighter

Très bon, merci de l'avoir partagé.

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@ Clans : très drôle aussi

Il est sympa ce topic, il permet de rompre aisément avec l'actualité des plus moroses.

Pas mal, la conversation en effet !

Nico, ouais ça fait du bien.



A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit :

- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant :
- J'T'ENCULE!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue…

Zut!!! Je n'attendais pas mon tour dans la queue…

Sans commentaires…

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14 choses à faire pour se désennuyer au supermarché en attendant que votre
conjoint(e) finisse ses emplettes…

1) Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les
différents paniers de clients sans qu'ils s'en aperçoivent.

2) Réglez les alarmes de tous les réveils matin à 5 minutes d'intervalle
chacun.

3) Laissez une trace de jus de tomates dans l'allée menant aux toilettes.

4) Allez voir un employé et dites lui sur un ton sérieux qu'il y a un code
3 dans l'entrepôt.

5) Allez au service clientèle et demandez leur de garder votre sac de M&M's
durant vos courses.

6) Déplacez l'affiche « Attention - Plancher glissant » sur un plancher
avec tapis.

7) Montez une tente dans le rayon camping et faites y amener un barbecue
pour voir l'effet.

8) Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, commencez à pleurer
et criez:
« Mais laissez moi tranquille, pourquoi vous me harcelez comme ça? »

9) Regardez droit devant la camera de surveillance et comme devant un
miroir, regardez dans votre nez si il y aurait pas un petit quelque chose
a manger

10) Promenez vous partout en regardant autour de vous et en fredonnant
l'air de mission impossible.

11) Dans tous les rayons, discutez avec votre ami imaginaire pour lui
demander si il achèterait tel ou tel article, observez les réactions…

12) Cachez vous près des présentoirs de linge et quand un client vient
regarder, dites: « prenez moi, prenez moi! »

13) Quand vous entendez une annonce dans les hauts parleurs, mettre les
mains sur vos oreilles, se mettre en position
du foetus et criez: «Ah non! Pas encore ces voix dans ma tête!! »

14) Le meilleur surtout…allez dans une chambre d'essayage et criez bien
fort: « Hey! Y'a plus de papier de toilette ici! »

Vos courses ne seront jamais plus pareilles.

Lettre à sa mère

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

"Chère maman, C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatouages et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy. Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime , Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

La patiente lui demande :
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une
vie sexuelle normale ?

Le chirurgien après un long silence lui répond :
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une
question pareille après une opération des amygdales…

Encore une de bon goût!

C'est cool, je sais lire le japonais: je n'ai pas eu besoin de la traduction verticale…


Il y a les Dieux du stade et les perles du bac.
Je ne sais pas s'il existe les Dieux du bac, mais voici les perles du stade…

Y'a pas, Zahia lui fait encore de l'effet.

Il est assez exceptionnel Franck Ribéry…

Heureusement d'ailleurs.


EN INFORMATIQUE, les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du ware.
Ils ont inventé le shareware, le software, le freeware, le hardware, etc…

Et les Belges, eux, sont-ils moins créatifs? Pas du tout ! ils sont même très fiers d'exposer la gamme de leurs programmes.
Ainsi, comment dit-on en belge :
* un serveur réseau : un abreuware
* un logiciel très compliqué : un assomware
* un logiciel de nettoyage de disque dur : une baignware
* un réseau local d'une entreprise : un coulware
* une poubelle windows : un dépotware
* un logiciel filtrant de compression de données : un entonware
* un ensemble d'écrans de veille : un dortware
* un logiciel de vote électronique : un isolware
* un logiciel de copie : un mirware
* un logiciel d'antivirus : un mouchware
* un logiciel de préparation de discours : un oratware
* un logiciel pour documents en attente : un purgatware
* une salle informatique non climatisée : une rotissware
* un logiciel de merde : un suppositware
* un logiciel de classement : un tirware
* une réunion des responsables informatiques : une tuperware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle, un logiciel de demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez : Oreware!!!!