Topic humour.

Ah celle du prêtre, elle est terrible. Méfiez-vous de l'alcool !


Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions ?".

Jean-Pierre : Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
Barbara : je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre : Pour un million d'euros, voici la question ! Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :

a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros!!!!
Barbara : ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara : je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre : Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara : Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre : Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Barbara : Ouiiii jean Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre : Barbara, vous aviez 300 000 euros ! pour la dernière question, vous avez répondu "C' le coucou"… EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! Vous avez gagné UN MILLION d'euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara !

Ovations , etc. …
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges !

ça me fait penser à une anecdote véridique qui s'est passée il y a maintenant plus d'une dizaine d'année:
Un grand rocker français, qui à l'époque était bien chahuté par les guignols de l'info entre autre, effectuait une tournée qui passait par Genève. Il était monté sur scène très légèrement alcoolisé (au point de trébucher). À la fin du concert, il reçoit un cadeau (je crois de la part de la ville de Genève) pour son anniversaire, donné par la Miss Suisse de l'époque. Il ouvre le paquet et au moment où il en sort une horloge de type "coucou", la Miss Suisse lui dit avec un grand sourire "Ah que coucou!!!"…
D'après les témoins de la scène, il parait qu'il avait fallu tout le charme de la Miss pour faire passer le gag et éviter un incident…

- Très bonne cette dernière Clans

- @Jericho : ah j'imagine la scène que tu décris, j'aurais adoré assisté à cela.

Merci de nous faire partager ce moment, Jer'.

Très légèrement alcoolisé, bah oui, il a quand même réussi à monter sur scène.


Les perles des assureurs 2003, orthographe, grammaire et vocabulaire d'origine :


Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon  accident a un de mes amis M. … car, pour la passagère blessée, ma  femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour  ne pas déshonorer un honnête père de famille?
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché  par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre  sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.  
 
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la  sieste sous un pommier.
 
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé  m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.  J'ai heurté ne voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.  
 
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   Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?  
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des  bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre  époux. On voit que  vous  ne connaissez pas ma femme.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
 
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
 
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de  temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant  que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
 
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  Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
 
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
 
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
 
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon  fils, dont je vous ai envoyé les photos.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place  là.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie  ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous  m'écriviez combien elles  peuvent me rapporter environ.
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
 
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:
 
« Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J’avais bu  a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux >travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan  ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par
terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé  a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et >violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.  
Monsieur X, Agriculteur
 

Les perles du Bac 2003 :


- EGYPTE ANCIENNE -
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
C'est monsieur Champion qui a inventé l'écriture, c'était les Iérogliphes.
Momification : c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
 
- GRECE ANTIQUE -
Donne le nom de trois guerriers de la guerre de Troie : Le roi Artur, Arpic (sans doute pour Ajax…)
Qu'est-ce que l'Acropole ? des ruines.
C'est le temple niqué d'Athéna…
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
 
- ROME ANTIQUE -
En -52 César a complètement la Gaule.
La qualité du soldat romain c'est de la bonne qualité.
 
- MOYEN-AGE
Au moyen age, le feu dégageait de la fumée.
Au moyen-âge, les lieux de pèlerinage sont la peste, la famine et la guerre.
Le château est plus joli dedans que dehors parce que sinon, les gens auraient peur de l'endroit où ils habitent.
En 1152, le roi de France renvoie sa femme Alien, qui se marie le roi d'Angleterre.
Le roi de France est sacré par un homme en robe de chambre avec un chapeau pointu. […]
Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre
La fleur qui symbolise le roi de France c'est la Glesulm. (Copie maladroite de la réponse du voisin : " géranium ")
La guerre de 100 ans a duré de 1618 à 1648.
 
- CLOVIS -
Clovis avait pris le vase de l'église qui rend invincible et lui a rendu tout cabossé.
Il s'en fiche pas mal de l'église, Clovis.
Clovis c'est un barbare qui n'a pas de vase, alors il le prend.
Enfin il est pas tout juste, parce qu'il fracasse la tête du guerrier alors que le vase, il pouvait toujours le réparer. C'est pas du respect.
 
- LES CROISADES -
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
 
- JEANNE D'ARC -
Elle entend des voix qui lui disent de faire sacrifier le roi de France à Reims.
 […] Après l'avoir fait sacrifier, les Armaniaques lui mettent le feu.
 
- C'EST DU JOLI -
Les favorites couchent avec le roi pour devenir marquises. Ca s'appelle être anoblie.
Ils ont des favorites car ils n'aimaient pas souvent leur femmes, qui la plupart du temps n'étaient pas belles.
Mme de Pompadour est une duchesse à brevet.
Autour du roi, il y a les bals, la cour et la luxure.
 
- LADY DE NANTES -
L'édit de Nantes est une femme qui se bat contre son fils pour lui prendre sa richesse mais elle ne raiusie pas.
L'édit de Nantes a coucher avec Louis XIV.
 
XVIII & XIXe siècle
- REVOLUTION FRANCAISE -
La 14 juillet 1789, c'est la victoire des pauvre qui défilent sur les Champs Elysées.
Louis XVI s'enfuit, mais ils découvrent le poteau rose.
Marie-Antoinette est la première femme empereur du monde.
 
- NAPOLEON -
Napoléon se leva et dit… "Thierry fermez la porte"…
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a inventé l'école.
 
> XXe siècle
- 1900~1930 -
Nous sommes au vingtième siècle, nous nous situons dans une période d'après guerre.
L'écriture a été inventée à Rome par les égyptiens il y a cent ans.
 
- 1930~1945 -
En 1935, Hitler rassemble ses fans à Nuremberg.
Il créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne.
C'est ainsi que Mussolini va élaborer sa " New doctrine " socialisme : radicale à gauche idéologie révolutionnaire puis idée plus à droite mouvement contre révolutionnaire.
Les arguments de la Belgique s'effritent.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
Le général de Gaulle est le sous chef du gouvernement de Pétain.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les alliés possèdent la bombe "Hirochima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel harcenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600 000 millions de morts.
Dans un sens Hitler a réussi, l'économie. Dans l'autre non mais oui pour lui avec les camps et les juifs.
 
- 1945~1960 -
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Le Général De Gaulle, chef du PCF en 1945…
En 1954, le FLN prend le marquis.
Jeanne d'Arc a été président de la République.
Kroutchev…
Kroutjev…
Kroechtchev…
Groujchev…
Khroutchef…
Ckrouchef…
Khroutchek…
Groujdev…
Kroutchf…
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux états pauvres  apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
L'URSS construit des bases nautiques pour accroître sa puissance.
 
 - 1960~1980 -
En 1962, l'OAS impose De Gaulle comme chef de l'État.
Vexé par la crise de 1962, De Gaulle s'exile à Londres.
"Quelle couche sociale est touchée par la politique de Gambetta? - Pampers?"
 
- 1980~2000 -
François Mitterrand, parti d'extrême droite…
A partir de 1984, le trafic de fer diminue, ont s'est rendu compte que d'autre métaux sont mieux car le fer rouille.
Mitterand est mort du cancer de l'utérus.
En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête!
 
GEOGRAPHIE
- GENERAL -
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD : Pays en Voie de Disparition.
On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.
Les quartiers sont mal reliés: nous voyons bien sur la carte que tous ne sont pas au centre.
 
- EUROPE -
Les pays de l'Europe de l'ouest sont plus économiques que ceux de l'est.
Ce qui différencie c'est l'Europe de l'Est il n'y a aucun pays, alors qu'à l'ouest ils sont tous là-bas.
En Europe on trouve l'océan eurasiatique. Son relief est très diversifié.
L'Europe de l'est, les pays sont tous entassé.
"La Bulgarie, c'est quoi ça ? C'est pas un pays, c'est une maladie ça!"
 
- AFRIQUE -
L'Afrique est le pays le plus pauvre du monde.
Le PMA, pays d'Afrique centrale parmi les plus pauvres du monde, …
 
- ASIE -
L'Inde s'étend de la pôle jusqu'à l'équateur, ça fait 88 fois la France  avec 33 millions d'habitants.
L'Inde est peuplé d'hindous mais il y a aussi des skis qu'on reconnait à leur turban.
Les chinois à l'ouest c'est des mongols.
La Chine commence à envahir le marché français: on trouve déjà ses champignons chinois et ses objets en plastique.
La Chine exporte de jouets, des calculatrices, des meubles et autres babioles.
La Corée, par manque d'espace, construit désormais des ports immergés..
Singapour est un petit pays cruel.
Saint-Gapour…
 
- AMERIQUE -
Les USA, peuplés de 9 millions d'habitants…
Aux USA, pour se déplacer d'Est en Ouest, on prend le train, du Nord au Sud, la voie fluviale.
Mère Nature voulut que les USA fussent un grand agriculteur…
Les USA ont une grande diversité podologique avec des sols loessiques et maricageux.
Le Cuba cultive le cigare.
La question se pose: les USA seront-ils toujours un pays développé au siècle prochain?
 
 DEMOGRAPHIE
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro..
Il y a moins de jeunes en Europe, c'est parce qu'ils sont tous partis.
 Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Le taux de natalité a augmenter grace au chomage et même pour les allocations familiales ou parce que beaucoup d'étranger on immigré dans ces pays.
Sur 10 femmes, il était obligatoire d'avoir 2,1 enfants.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est à dire que sur dix femme neuf doivent avoir 3 enfants et un doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas .
Car les gens ont du mal à gérer un enfant à cause : économie, les vacances, la tranquilité.
 
EDUCATION CIVIQUE
Si quelqu'un vous suit dans la rue, prévenez le, il pourrait vous violez.
Il y a plusieurs violences: raquet avec couteau, vol avec pistollet, viol avec sexe.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous créé des problèmes avec les lois.
Être français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.

PERLES du BAC 2004

Sujets Commentaires d’un prof

HISTOIRE :

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur. Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres. C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ. Ça me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes. Misogyne

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles. C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. Eh non…

François 1er était le fils de François 0. (qui était arrivé avec son cheval, etc…)

C'est Richelieu qui fonda la Star Academy française. Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV. Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. J'aime bien celle là


GEOGRAPHIE :

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire. (obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger. C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques. Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations. On le sait, c'est des rats

La mer des caraïbes baigne les lentilles française. entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans. On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant. Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest. C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens. Là c'est pas très clair


LETTRES:

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante. Ben oui ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals. Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjuguaux. Voila qui est bien dit

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans. Le pauvre

Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur. - soupir -

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés. Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais. J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours. The end


MATHS:

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. C’est à peu près ça !

On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup. Roulez bourrés

L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas. Il ne faut pas exagérer

Le losange est un carré tordu en biais. C’est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres. Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt. Fils de magicien ?

La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe. Peut-on en douter ?

L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire. La vérité !


SCIENCES:

L’air pur est uniquement formé de gaz naturels. Pas chez Paul

Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif. Quoi, c’est pas ça ?

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie. Surtout la mère de Béjard

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande. Et la note je t’en parle pas

Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber. Aïe

C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir. Na !

BÊTISIERS DES MAIRIES…


Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
***
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
***
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
***
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
***
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche !
***
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !
***
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
***
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
***
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !
***
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça … ou c'est pas autrement
***
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
***
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus!
***
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
***
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
***
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
***
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
***
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
***
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
***
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
***
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
***
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
***
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
***
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
***
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
***
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.
***
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
***
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
***
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
***
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
***
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune . Moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
***
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Pas mal, pas mal.

Les perles du bac 2003 sont très drôles.

Le bêtisier des enfants :



«Les enfants naissaient souvent en bas âge.»
«La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.»
«Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.»
«Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.»
«Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.»
«César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la gaule.»
«Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.»
«Clovis mourut à la fin de sa vie.»
«L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.»
«Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.»
«Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.»
«La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré.»
«Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.»
«Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.»
«Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.»
«Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.»
«La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.»
«Autrefois les Chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.»
«Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.»
«Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.»
«Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.»
«Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1 400 mètres.»
«Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.»
«Les escargots sont tous homosexuels.»
«L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.»
«Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.»
«Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.»
«Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci.»

Extraits de courriers émis par les perceptions et les recettes des impôts
 
-Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
- Vos deux enfants à charge ne rentrent pas dans l'assiette du père, mais dans la vôtre.
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
- Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1750. Nous pensons qu'il s'agit d'une erreur.
- Pour une réponse plus rapide à votre courrier, contactez-nous par téléphone.
- Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
- Pour toute modification de sexe de votre véhicule, se reporter à l'article f.
- Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l'étude de votre cas toute l'attention nécessaire.
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge, merci de rétablir la virgule.
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
- Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décés.
-A compter du 1er Septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Que vous le contestiez ou pas, l'erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
- Vous nous dites de ne pas bénéficier de revenus suffisants pour être imposable, merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus.
- Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
- Les frais d'inhumation ne peuvent en aucun cas être considérer comme des oeuvres charitables.
- Pour les femmes mariées, merci de préciser le sexe du conjoint.
-Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
- Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l'adresse et le code postal.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Ce total de 500 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327,60 F.
- Au paragraphe b de l'article 11, merci de lire : Joindre l'ensemble des facture au lieu de joindre la totalité des factures.
- Aucune erreur ne s'est glissée dans ce décompte, à l'exception du montant total qui n'est pas de 813 F, mais de 227 560 F..
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur au service des réclamations, veuillez nous excuser de ce problème.
- Nous sommes obligés de répondre affirmativement par la négative.
- En cas d'accord de votre part, le contrôleur constatera le désaccord.
- Votre lettre étant illisible, nous allons cependant procédé aux modifications que vous nous réclamez dans votre courrier.
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde , mais de percevoir le montant exact de vos impôts
-Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
-La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..
-Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
-Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à :   0,15F
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
- En cas de désaccord, un accord devra être trouvé…

Si vous ne savez pas comment faire les bébés, voilà une recette….

Il est loin le temps des cigognes !



- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !

Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait…

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER :Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant Lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

MAL DE TETE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter ensemble les ennuis qu'elles n'auraient pas eus si elles étaient restés célibataires.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : C'est celui qui regarde les autres pour voir leur réaction quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement de 2002 :

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. Absolument authentique, paraît-il. ^^

J'ai hésité en ici et le topic Rafale…
Je me suis décidé pour le topic humour pour ne pas froisser nos amis européens

une conversation entre Rafale et Eurofighter

Excellente!