Topic humour.

Tiens, une toute fraîche.

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $ »
André s’empresse de répondre :
"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et remettez appât en place."

Au moins, il pensera encore à elle plus tard !

PCmax a écrit

Tiens, une toute fraîche.

La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les gardes-côtes envoient un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur de 200 000 $ »
André s’empresse de répondre :
"Vendez huîtres, envoyez argent sur compte 116687636 à la BCI Genève, et remettez appât en place."

Excellente!

Malheureusement, si tu cherches une BCI à Genève, tu tombes soit sur le "Better Cotton Initiative" soit à la "Brigade de Criminalité Informatique"… à toi de choisir.

Très bonnes ces dernières blagues

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, complêtement noir. Un gendarme arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :

- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, … ce matin … j'ai marié ma fille … et comme je n'aime pas les messes, … je suis allé au café et j'ai bu … quelques bières. Puis ….. pendant le banquet ….. j'ai essoré 3 bonnes bouteilles …. une de Corbières … une de Minervois ….. et …. une de Faugères. Pour finir …. pendant la fête … dans la soirée … j'ai ingurgité … deux bouteilles de whisky ….. Johnny Walker …. étiquette noire.

Finalement le gendarme, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous …. savez-vous que …. cette voiture est …… anglaise et ….. que c'est ….. . ma femme …….. qui conduit ?

C'est dangereux, sa femme peut quand même se prendre une prune (et pas l'alcool, cette fois )

Excellent.

PCMax devrait particulièrement l'apprécier.

Nico2 a écrit

Excellent.

PCMax devrait particulièrement l'apprécier.

PCmax ne voit pas de quoi tu veux parler.

Un curé et une nonne font une partie de golf. Au premier trou, le curé rate complètement son tir.
- " Nom de Dieu ! crie-t-il.
- Mon père ! Vous ne devriez pas utiliser ce langage, dit la nonne, choquée.
- Vous avez raison, excusez-moi, je me suis emporté."
Deuxième trou. Deuxième coup raté en beauté.
- " Nom de Dieu ! Encore raté ! s'exclame le curé.
- Mon père ! Si vous continuez à user de ce langage, le Seigneur vous punira ! lui reproche la nonne, outrée.
- C'est vrai, toutes mes excuses."
Troisième trou, nouvel échec.
- " Bordel de nom de Dieu ! " hurle le curé en rage.
… Et soudain la lumière baisse, le ciel se couvre de nuage, et un éclair unique fond depuis le ciel et foudroie… la nonne. Et une grande et profonde voix retentit :
- " Nom de Dieu, encore raté ! "

Jacques Chirac fut invité en Angleterre par la reine, lorsqu'il était président. Ils sont tous deux sur le carosse royal, quand un des chevaux qui les tire lâche un énorme pet.

- Je suis vraiment désolée, dit la reine.
- Oh c'est pas grave, je croyais que c'était le cheval, répondit Chirac.

Une autre, avec Chirac, mais authentique

Lors d'un voyage officiel en Bolivie, Chirac reçoit la décoration du grand Condor
Il se tourne alors vers l'Ambassadeur de France, à ses coté et demande :
"et qui est ce qui à reçu celui d'argent ?"

Le style cowboy texan … euh corrézien de Jacques Chirac…

Ah, l'humour corrézien, c'est spécial. Je me demande si celle-ci n'en fait pas partie :


Une paysanne à son mari :
- " Demain c'est l'anniversaire de nos trente ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute ! "

Clansman a écrit

Un curé et une nonne font une partie de golf. Au premier trou, le curé rate complètement son tir.
- " Nom de Dieu ! crie-t-il.
- Mon père ! Vous ne devriez pas utiliser ce langage, dit la nonne, choquée.
- Vous avez raison, excusez-moi, je me suis emporté."
Deuxième trou. Deuxième coup raté en beauté.
- " Nom de Dieu ! Encore raté ! s'exclame le curé.
- Mon père ! Si vous continuez à user de ce langage, le Seigneur vous punira ! lui reproche la nonne, outrée.
- C'est vrai, toutes mes excuses."
Troisième trou, nouvel échec.
- " Bordel de nom de Dieu ! " hurle le curé en rage.
… Et soudain la lumière baisse, le ciel se couvre de nuage, et un éclair unique fond depuis le ciel et foudroie… la nonne. Et une grande et profonde voix retentit :
- " Nom de Dieu, encore raté ! "

J'aime beaucoup !

JFF a écrit

Une autre, avec Chirac, mais authentique

Lors d'un voyage officiel en Bolivie, Chirac reçoit la décoration du grand Condor
Il se tourne alors vers l'Ambassadeur de France, à ses coté et demande :
"et qui est ce qui à reçu celui d'argent ?"

On peut dire que Chirac avait quand même un certain sens de la répartie.
Dans le même style, un « admirateur » qui lui lance un « sale con » (ou équivalent). Réplique immédiate : « Enchanté, moi c'est Jacques Chirac » :D

Ah oui, je connais cette fameuse réplique.

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- "Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?"

Sagement, la petite fille lui répond :
- "Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons."

L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- "Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?"

Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- "Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture."

L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- "Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 euro ?"

Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- "Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada…"