Topic humour.

J'irai pas jusqu'à dire qu'elle est de bon goût, mais…

En effet, elle est superbe !

Bon, qui tente de le faire ?

d9pouces a écrit

Bon, qui tente de le faire ?

Hum, me faire lécher les doigts par un serveur, je sais pas toi mais… j'sus pas vraiment emballé !

Elle me fait un peu penser à celle du gars, au bar, qui voit arriver une femme du tonnerre.
Un visage magnifique, des cheveux qui tombent en cascade sur ses épaules dénudée, une magnifique robe au décolleté vertigineux, fendue sur le coté montrant des jambes interminables…
Le gars n'arrive pas à la quitter des yeux. C’est le coup de foudre. Elle s'assied à une table. Il se demande comment l'accoster… Finalement, il demande au barman:
- Tu la connais?
- Oui, elle vient assez régulièrement depuis quelque temps.
- Sers-lui un verre de ma part, s’il te plait.
- Euh… tu es sûr?
- Oui, pourquoi? J'aimerai pouvoir lui parler, et…
- Il faut quand-même que je t'avertisse qu'elle est lesbienne.
- C'est pas grave, va lui servir un verre de ma part.
Le serveur sert une coupe de champagne à la beauté en expliquant que c’est de la part du client au bar. Elle accepte et salue notre bonhomme d'un petit signe de la tête en portant son verre à ses lèvres pulpeuses.
Au bout d'un moment, le client demande au barman de resservir cette superbe créature. Lorsqu’elle a fini sa seconde coupe, il prend son courage à deux mains et lui apporte lui-même une bouteille de champagne. « Un bon moyen pour engager la conversation !»
La soirée continue, il se fait un peu plus pressant, et à ce moment elle lui dit :
- Il faut quand-même que je vous avertisse, pour ne pas que vous vous fassiez des idées, je suis lesbienne et je…
Là, il la coupe dans sa phrase :
- Ne vous en faites pas, cela n’a aucune importance, je suis bien au dessus de tous ces préjugés !
Et il passe la soirée avec cette magnifique femme, commandant même une seconde bouteille.
Après avoir ouvert la troisième bouteille peu avant la fermeture du bar, dans la conversation, il lui demande :
- Mais au fait, dites-moi… il y a toujours la guerre en Lesbie ?

Quel con ! Au prix ou est la bouteille de champagne il aurait mieux fait de se payer des cours de géographie… ou d'histoire.

Y'a jamais eu la guerre en Lesbie !

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 - Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 - Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 - Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?

8 - Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 - Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 - Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48 - Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Je sais que ce n'est directement de l'humour, mais j'ai reçu cette dictée, qui semble avoir été imprimée sur un ancien almanach, et j'avais envie de la partager avec vous:

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

'tain je l'ai lue trois fois et elle donne chaud !

Ah Jericho ! PcMax a tout dit ! Mais j'en pleure de rire ! Trop !

Excellent!
Ce genre de jeux de mots m'en rappelle un autre : l'Evadé du Nevada!
Merci Sim

Tandure a écrit

Merci Sim

… et merci Tandure!

Je ne la connaissais pas, excellente aussi en effet!

Quelques petits jeux de mots pour se dérouiller les neurones avant le week-end:

C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.
La religion, c'est aussi évident que dieu et dieu font quatre !
Quand on dit Eurêka ! On cryogénie !
Quand le schizophrène, ça ralentit !
Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune.
Qui goûte à un chaud lapin peut découvrir l'amour du râble !
Un discours de dame pipi donne souvent un récit pissé.
Les mots rendent les cris vains.
La bourrée auvergnate n'est pas une pochtronne du massif central !
Une chèvre diplomate n'est pas un bouc émissaire !
Les Abyssins ne sont pas les vêtements du pape !
Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément !
Le lion et la lionne sont félins pour l'autre.
Vendetta n'est pas une flatulence présidentielle.
Si elle tombe à l'eau, la corbeille a pas pied.
Pas de chauve à Ajaccio ! Mais à Calvi si !
Mieux vaut une allumette intelligente qu'un sot briquet !
Un air coquin n'est pas un vent tripotant.
Ne dites pas "La nonne nymphomane" mais dites "l'amante religieuse".
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche !
On peut dire Amadeus est ici mais aussi Mozzarella !
On ne dit pas un verre solitaire mais un monocle !

Un monsieur âgé a un sérieux problème: il est complètement sourd depuis plusieurs années.
Il va voir son médecin qui lui prescrit un appareil auditif haut de gamme.
Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament…