Humour noir : le retour

C´est l´histoire d´un grand quotidien français qui fait perdre un contrat de plusieurs millions d´euros à un aviateur de l´Hexagone, en faisant devenir tout rouge le chef des acheteurs.

Pilou a écrit

C´est l´histoire d´un grand quotidien français qui fait perdre un contrat de plusieurs millions d´euros à un aviateur de l´Hexagone, en faisant devenir tout rouge le chef des acheteurs.

Je dirai même plus!
C´est l´histoire d´un grand quotidien français qui fait perdre un contrat de plusieurs MILLIARDS d´euros à son proprio(qui est aussi le contructeur du Rafale), en faisant devenir tout rouge le chef des acheteurs en provoquant une crise diplomatique entre les EAU et les autre pays arabes.

Une histoire française comme on les aime. Au passage, hier, joli fiasco des basketteuses en quarts de finale des championnats du monde contre l´Espagne. Après avoir compté jusqu´à 13 points d´avance, elles se sont retrouvées en prolongations et ont perdu de 3 points.

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo !) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!…"

foxkilo02 a écrit

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo !) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUTAIN !!! Ma Rolex !!!!…"

AHahahahah! Excellent !

Enorme !

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

— Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !
— Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée.
Et elle tente de refermer la porte. Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
— pas si rapidement, madame, pas avant que je ne vous aie fait ma démonstration.
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
— Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !
La vieille dame recule et lui dit:






— Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture.

Bon appétit bien sûr !!


Tu feras gaffe D9, t'as un truc de coincé dans les dents !

Ça ne peut pas être moi, il est écrit qu'il est bien habillé

Ah pardon ! Et tu prévois le short pour dimanche ?

Noir, pas noir, je ne sais pas. Dans le doute…

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible.
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Excellente!

Une femme va voir son gynéco et revient dire à son mari :

- dis-donc, il m'a félicitée pour mes seins en disant que j'avais une poitrine d'une femme de 25 ans !

- pfff.. et il t'a rien dit sur ton trou du c^l de 50 ans ?

- non, il m'a pas parlé de toi..

Je ne vois rien de drôle dans cette blague d'un goût douteux.

Je pourrais dire MDR si je ne le trouvais vraiment dégueu ce type No comment