Humour noir : le retour

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

Un gars d'une région bien reculée française, amène sa fiancée chez ses parents pour la première fois. Après un moment, le père prend son fils à l'écart pour en savoir un peu plus sur sa future belle-fille:
- Oh elle est formidable papa, dit le fils. Elle est intelligente, drôle, vraiment jolie: en fait elle est tout ce dont j'ai toujours rêvé chez une femme. Et la cerise sur le gâteau: elle est encore vierge!
- Alors là fils, je t'arrête. Tu devrais réfléchir encore un peu: Si elle n'est pas assez bonne pour sa propre famille, qu'est-ce qui te fait croire qu'elle sera assez bonne pour la notre?

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants.












L'autre sert à ramener les courses.

[Mode humour plus que noir = on]

Oui mais l'un a du mal à se dégrader dans le temps, donc pollue, tandis que l'autre mange déjà les pissenlits par la racine

[Mode humour plus que noir = off]

Je me demande si celui qui mange les pissenlits par la racine est vraiment biodégradable, mais bon.


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans…Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour…Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier…Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.

- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi…
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa…
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras…
- Oh, papa… Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui. Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur…

Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux… et se met à pleurer :

- Papa !… ça marche pas… je ne vois pas !… qu'est-ce qui se passe ?… pourquoi ça marche pas ?… Oh papa…
- Poisson d'avril ma chérie.

Dans une centrale, deux prisonniers discutent :

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie, et toi ?

- Moi, vingt ans pour secourisme…

- Tu veux rire ! On n'a jamais condamné quelqu'un à vingt ans pour ça !

- Si, si, je te jure… Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie……

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot :
- Hé! Regarde ma morte : Elle a une crevette à la place du sexe !

Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit :
- C'est pas une crevette, espèce de débile, c'est son clitoris !
- Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.

Ca s'arrose !

Certes, ce n'est pas vraiment drôle.

Mais admettez que, même en allant chercher le gendarme le plus imbibé de la caserne la plus imbibée de France, on aura du mal à faire mieux.

PCmax, il parle de toi.

N'exagérons pas. PCMax était un bon élément, mais à ce point…

Tout de même. Comment on peut prendre le volant avec 4 grammes par litre ? Sans tomber dans le coma ?

Ouais… si j'avais cinq minutes, j'expliquerai à notre ami Ciders que le stress, le manque de personnel, le manque de moyens, les heures de nuit, et les repas sautés favorisent l'alcoolisme.

Et que comme bien d'autres, j'ai bossé plus de trente années stressé, seul, à pied, de nuit et à jeun…
Mais d'autres bossaient encore plus que moi !

Il y a quand même un peu de folklore derrière cette image du gendarme poivrot ( sauf dans certaines gendarmeries, mais ça, ça arrive partout ). On a tous en tête ce sketch de Coluche.

Mais ça, ça me dépasse. Encore que, maintenant ils boivent dès la 6ème. Ramasser des gamin(e)s de 12 ans qui ont bu plus que vous à une fête ( alors que vous, vous vous êtes majeur ), et qui ne tiennent pas deux pas à la suite… là, on peut se dire qu'il y a quelquechose de pourri dans la société.

Les gosses boivent de plus en plus jeunes et se tirent la bourre pour savoir qui boira le plus et le plus rapidement. Encore un genre de défi à la con.
Tu l'as dit Ciders, y'a bien quelque chose de pourri dans notre société moderne.